Tacamuri

- Alinuta, ce intelegi tu prin numar complex? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind: 
- Tot tacamul?

Doliu pentru mort

El: – Vai dragă, de ce te-ai îmbrăcat în negru?
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!

Femeia la shopping

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede. Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour: "Draga doamna Ionescu, In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video: 1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora. 2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute. 3. 6 martie A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor. 4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani. 5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract pentru o punga de M&M. 6. 2 aprilie A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata. 7. 12 aprilie A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii. 8. 26 aprilie Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinind mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante. 9. 2 iunie - A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul. 10. 16 iunie In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul 'Arme' l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive. 11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'. 12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!' 13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui. 14. 19 august Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind 'O, nu! Aud din nou acele voci!' Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!', provocand lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour.

La vanatoare

Un vânător merge cu câinele lui la vânătoare. Împuşcă el o raţă care cade în lac şi îşi trimite câinele să aducă raţa. Câinele pleacă dar, surpriză, nu înoată ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul împuşcă încă o raţă şi faza se repetă. Un lucru este clar: câinele poate să mearga pe apă! A doua zi vânătorul ia un coleg cu el pentru a vedea şi el minunea însă nu îi spune despre ce este vorba. Toată ziua au împuscat vânătorii noştrii la raţe care cădeau în lac şi câinele le aducea ca de obicei mergând pe apă. Din partea celui de-al doilea vânător nu a venit însă nici-o remarcă. Către seara îl întreabă:
- Auzi, ţie toată ziua nu ţi s-a părut nimic interesant la câinele meu?
- Ba da, răspunde prietenul, faptul că nu ştie să înoate.

Comert cu femei

Bulă şi Ştrulă stau la o bere:
– Auzi? zice Bulă, cam cât ai da pentru soţia mea?
– Pentru Alinuţa?
– Da!
– Păi, nimic.
– Ne-am înţeles! Ia-o!

Cafenea

În fiecare dimineaţă trec pe la tipa asta şi-i cer să-mi facă una mică, după colţul blocului. Ştiu că ea nu mă poate refuza. Acolo e cafeneaua mea preferată.

Intamplari cu camile

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”

Barbat idiot

Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste.
S-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!

Femeie care gateste bine

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Muncitori pe santier

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

Pace in lume

O bătrână își căuta pisica: "Pis, pis, pis"..
Iese pisica de sub pat: "Pace și ție, mamaie"!

Amor cu pacienti

Doctorul, catre asistenta surprinsa facand amor cu un pacient:
- De cate ori sa-ti mai spun ca nu asa se recolteaza probele de sperma?

La munca in Spania

Mama către tata: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.

Dupa fuste

La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.

Targuiala

Itic, elev in clasa I-a, este intrebat de invatator cat fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cat fac 2x2?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cat fac 2x2, maine sa vii la scoala cu taica-tu!
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput?
Itic: Da ce, eu n-am voie sa ma targuiesc?

Nemilos

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila.
Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!

Gene lungi

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

Despre argeseni

Doi argeseni ciocnesc şi acum două ouă roşii. Nu şi-au dat seama că sunt din lemn.

Cugetari 2013

1.Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.
2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.
9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin.
10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.

Femeia are ultimul cuvant

Femeia are INTOTDEAUNA ultimul cuvant de spus intr-o cearta cu un barbat.
Orice cuvant spus de acesta dupa, este doar inceputul unei alte dispute.